也就是说，我要是拒绝十个，就有五百万。

我赶紧回忆，前几年过年回家，大概的相亲次数。

我的上帝，耶稣，***，马里亚纳海沟啊！

算下来，一个年过完，我怎么着也能是个千万富豪吧？

系统：“宿主，你要是对自己没信心，我就解除绑定，再找下一个宿主”

“别别别，我觉得没有比我更合适的宿主了！你给我往死里绑！”

生怕系统跑路，我一激动，直接喊了出来。

然后，我就被高铁上美丽的列车员小姐姐警告了。

思绪飘回当下，对面的小美女还没说话。

现在，我就等在面前这姑娘这里，先迈出成为富豪的第一步！

于是我主动出击：“你觉得我怎么样？是不是不太合适？”

小美女转动着杯中的搅拌勺，还是没说话。

看着她清汤挂面的头发，明明妆容很淡还能如画的眉眼，虽然窝在沙发里，看起来还是十分窈窕的身材。

嗯，是个美女。

加上那极具文艺气息的画家帽，简单大方的穿搭，和品味不俗的小包包。

我擦，气质还不俗。

如果满分十分，我给九分。

减掉一分，是为她嘴里的小虎牙。

因为我觉得虎牙咬人疼。

我内心：“喂，系统，你有点过分吧？”

系统不解：“我怎么了？”

往年亲戚们介绍的相亲对象，明明都是歪瓜裂枣各种奇葩。

怎么今年第一个，上来就给我一个人类高质量女性？

系统：“真不是***的。”

我才不信，果然什么钱都不好挣。

好好好，我淡定。

反正，古话说得好，人为财死，鸟为食亡。

这里头都没提到为美女，所以我得坚持立场。

系统：“我提醒一下，还有句话，叫牡丹花下死，做鬼也风流。”

我一不留神，内心的话又脱口而出：“滚！”

对面的美女一愣，“你刚刚说什么？”

“啊，对不起......”

我突然反应过来，***嘛道歉？

借着这个机会，向她展露一下，我是个粗鄙的人，那岂不是更好？

“老子看你半天不说话，有啥意思？所以让你滚！”

讲真，对一个美女说这样的话，我良心有点儿痛。

美女顿时僵在那里，脸上的表情也变得怪怪的。

我顿时有种感觉，五十万，离我不远了！

“我听我爸妈说，你在魔都的一家艺术公司工作？”

我盼着她骂人，她却突然开口问话。

“是又怎么样？”

小美女又开始静静地搅拌咖啡。

我擦，她为啥不按狗血相亲短剧的剧情走啊？来之前我可是刷了好多部来学习呢！

看样子，我还是得增加点儿效果。

于是，我直接一只脚踩上咖啡店的沙发座。

然后用我蠢蠢欲动的手指，开始挖鼻屎。

喵的，我怎么连个鼻屎都没有？

下一个动作设计是要弹出去的啊，没有我怎么弹啊？

系统：“友情提醒，近日我市主打一个环境综合治理，已经成功将空气质量从全国倒数提升到全国前十......”

我火大：“滚犊子，你给我闭嘴！”

小美女又懵了，“我，我没说话呀！”

我：“......”

就算我不是骂她的，可是，她就不能生个气吗？

现在的女人，什么时候脾气都这么好了？

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